¿Carpetazo a la Justicia Internacional? Otra reformita exprés

Un niño participa en una representación contra la represión china en Tíbet.

Un niño con la vestimenta tradicional participa en una representación contra la represión china en Tíbet (www.diariosur.es)

Vale, ¡ya está bien! Una vez más el gobierno español (sin mayúsculas y entre comillas) ha perdido la cabeza. Otra de sus reformitas exprés se debate, en estos momentos, en el Pleno del Congreso. Ahora, proponen restringir, más si cabe, la ya limitada Jurisdicción Universal en España.

Esta propuesta de reforma de la Ley Orgánica del Poder judicial, limitaría los supuestos en los que los jueces españoles tendrían potestad de actuar contra delitos cometidos en el extranjero. ¡Carpetazo a la Justicia Universal! Así, sin más. Sin remordimientos, ni cargos de conciencia. Ya se confesarán.

¿Sabéis que en estos momentos la Audiencia Nacional tiene abiertos 12 casos de Justicia Universal?

Sí, ahora también les molestan los pueblos oprimidos. Pueblos como el palestino, el tibetano y el saharaui, que tampoco encontrarán justicia en los tribunales internacionales. Ni tampoco la familia de José Couso, cámara fallecido en Irak. Nuestra obligaciones humanitarias son sobreseídas por cuatro ineptos que parecen vivir en la inópia moral, una y otra vez, una y otra vez… Re-cortan, re-forman y se permiten el lujo de re-etiquetar el concepto de universalidad e indivisibilidad de los derechos humanos.

¿Qué te pasa Rajoy? Acojonado (del verbo acojonar) por las posibles reprimendas de China.

La dureza de las imágenes forman parte de una responsabilidad internacional de la que no deberían expropiarnos.

Os dejo un link por si queréis contribuir en la recogida de firmas que está promoviendo Anmistía Internacional. Aquí.

2009 -Gaza- Tras bombardeo de la aviación israelí.

2009 -Gaza- Tras bombardeo de la aviación israelí.

Cuando llueve, todos nos mojamos

¿Un truquito para sonreír? Únicamente tienes que abrir los ojos y dejar que el mundo te sorprenda. Dedica unos segundos a valorar esos momentos inesperados, ni se te ocurra dejarlos ir. La sorpresa es una emoción básica, inherente a ti, es una consecuencia de lo imprevisto. Es breve, aprovéchala.

Y es que…hay cosas que nunca deberían dejar de emocionarnos.

El poder de una sonrisa

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Recibir una sonrisa puede hacer que cambies de opinión sin mediar palabra. Así, sin más.

Sonrisa: un fascinante mecanismo de supervivencia, una herramienta increíble que nos permite decirle al resto del mundo “me siento bien”.

“Recibir” una sonrisa puede hacer que te estremezcas, que sudes, que tus dedos de los pies se encojan, tus pelos se ericen y que tu mente, por milésimas de segundo, se contente…Una sonrisa tiene el poder de cambiarle el día a alguien, de hacerte simplemente, un poco más feliz. Prueba, ensaya, entrénate si es necesario…porque cuando sonríes, algo en tu mundo cambia.

Sonríe al hombrecillo del quiosco de la esquina, al panadero y a tu jefe, ¡sonríe siempre! Es un gesto innato que puedes controlar sin esfuerzo y que depende únicamente de ti. Es fácil. Levanta la comisura de tus labios hacia el cielo, ¿estás intentándolo? Sonreír es una expresión inscrita en tus genes, no renuncies…

Gallardón tiene pulgas

Las pulgas prefieren a los perros y a los gatos. Pero también pueden encontrarse en humanos y otros animales.

Querido Ministro de Justicia:

Hace años que dejé de escribir mi carta de los deseos a los Reyes Magos, hoy te la escribo a ti. Para que conste que, a pesar de no tener voz pero sí voto, soy capaz de reconocer cuando atentan directamente contra mis derechos como ciudadana y como mujer. Tus últimos sarpullidos mentales son bochornosos y, mientras tú te rascas, nuestro estado de bienestar se infesta. Ha llegado el momento de dimitir. Creeme. Debes ausentarte y entrar en cuarentena. Podemos llamar por ti a Control de Plagas y dejar que te marches por la puerta de atrás. Así, como hacéis todos. Invéntate lo que quieras, pero deja tu cargo.

Hace unos días, tu contrarreforma contra el aborto me dejó con la boca abierta, ¿sabes lo indignante que va a ser imaginar tu cara bobalicona y reprobatoria cuando las mujeres de este país nos abramos de piernas? Has sometido nuestro derecho a “decidir” a supuestos legales que se olvidarán de los casos concretos. Lo curioso, es que “hubo un tiempo en el que España enseñaba el camino en materia de derechos de la mujer”. Y tú, así, sin más, te has olvidado de las recomendaciones legales de organizaciones internacionales como la Organización Mundial de la Salud (OMS) que advierte del “vínculo inextricable entre la salud de la mujer y los derechos humanos y la necesidad de leyes y políticos que los promuevan y protejan”.

Y hoy, por casualidad, he leído un artículo publicado hace meses acerca de tu “ley mordaza”. Me he quedado patidifusa.  Hablando claro, según el borrador del Código Procesal Penal ¡los jueces tendrían potestad de decidir qué casos de corrupción política son susceptibles de ser conocidos por la “opinión pública”!

Minutos después, tras indagar en diferentes medios, encontré este artículo publicado por elpais.com en mayo del pasado año en el que se informaba de que esta propuesta había sido aparcada. Suspiro…Pero sigo sin entender que pudieran plantearse dichas modificaciones en la “Ley de enjuiciamiento criminal”. Era demasiado Gallardón, ¿de verdad?, ¿restablecer la censura?

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Ser imperfecto es fascinante

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Seguro que tú también has elaborado tu lista de propósitos para el 2014…¿me equivoco?

“¡Esta vez los cumpliré!”– te dices. Te convences de que tu próximo año será “la ostia” y no dudas ni un segundo en comentarle a tus amigos lo gratificante que es marcarse objetivos.

Te convences, te aproximas a tu “yo” más perfecto y ¡sí!, durante unos días, dejas de lamentarte…El 2014 lo cambiará todo. Puede que hasta te salgan alas y puedas volar, convertirte en un superhéroe y poder librarte de las políticas absurdas de este país de mierda.

Nadie va a poder contigo. Te beberás unas cuantas copas para terminar el año y seguramente algún redbull para quedarte hasta el desayuno. Y esperar a que te salgan alas.

Tres días después volverás a ser esa personita imperfecta que en realidad, es fascinante. Y te pasarás doce meses convenciéndote de que el 2015 será mejor. No decaigas, ¡decide que eres único y todo irá bien! No te frustres si no consigues llegar al cielo, lo importante es soñar con que puedes volar…

Convertirse en una “friki”: el riesgo de quedarse soltera

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FRIKI: (Del ingl. freaky) 3. Persona que práctica desmesurada y obsesivamente una afición. (RAE)

Sí! Soy una friki.
El “mal de amores” tiene esas cosas…Lloras, pataleas, se te cae el pelo, ganas o pierdes peso y te obsesionas con el espejo y tu edad, ¡maldita sea, eres una treinteañera! El amor te ha fallado y, las dieciocho mil películas románticas hollywoodenses que te has tragado durante los últimos 25 años, dejan de tener sentido.

¿Qué has hecho para merecer esto? Ojos hinchados, nariz seca, pijamas anti morbo y…lo único bueno, que tus amigas siempre están pendientes de ti…Sin embargo, no te apetece salir. Te encierras en tu cascarita de cristal y te conviertes en un mejillón embotellado. Pasan los meses y te das cuenta…¡te has convertido en una friki!
Te obsesionas con algo y, ¡plas!…ese algo se convierte en tu única afición. A mi me ha pasado esto con el trapillo. Pero que nadie se alarme, todo se supera.

¿Qué significa ser una friki del trapillo? Pues bien, básicamente consiste en realizar ganchillo con tela reciclada. Aquí os presento una de mis creaciones, ¡una funda para iPhone!

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Espero que hayáis entendido mi guiño al amor y a las labores de casa, ¡animaos con el trapillo! Podréis diseñar originales regalitos de Navidad. 😉

Penelope sin zapatos

Cuando tus ojos brillan al escuchar el silbido de un tren a lo lejos, ese es el momento en que vuelves a ser tú. Es entonces cuando ocurre.
Ocurre y te emocionas. Y así, sonríes, sin más. Has dejado de estar sorda.

Cuando llevas esos zapatos de tacón tan incómodos que consiguen que te sientas un poquito más alta, y aún así ¡los lanzas dando patadas al aire! Es entonces cuando vuelves a ser tú. Catorce centímetros más baja.

Ahora, descalza, puedes correr detrás de ese tren. Y, aunque las hojas de tu Sauce llorón empiecen a caer, dejas tu bolso de piel marrón aparcado en el banco de un andén, ¡y corres! Y, poco a poco, dejan de dolerte los pies.

(Gracias Poti 😉

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DIEZ TRUCOS PARA SUPERAR EL RELEVO POST-VACACIONAL

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Sol, playa, montaña, relax, amigos, familia…¡Benditas vacaciones! Momentos de descanso para disfrutar, solos o acompañados, y que nos ayudan a ver la vida de otra manera. Pero el verano está a punto de acabarse y seguramente ya estés pensando en cómo afrontar la dura etapa que te viene encima: volver al trabajo, conciliar tus cuentas bancarias, compaginar tu vida laboral con la familiar o, simplemente, averiguar el modo de que la vida cotidiana sea más amable contigo.

¡No desesperes! La clave está en que te organices y te tomes las cosas con calma. Muchas veces la impaciencia nos hace perder el rumbo y olvidar nuestros verdaderos objetivos ¡esos que son tan importantes para ti! El mundo “gira y gira” y no debes dejar que te tambalee. Respira y sé optimista, a continuación te presentamos diez trucos que harán que consigas afrontar con éxito el relevo post-vacacional de septiembre.

1.¡A POR TUS SUEÑOS!

Todos tenemos objetivos o deseos que nos encantaría cumplir a corto y que dejamos atrás por falta de tiempo o coraje. Escribe tu lista de pequeños sueños y llévala encima (o pégala en la nevera). Tienes todo un año por delante para tachar sueños cumplidos de tu lista.

2. ESAS PEQUEÑAS COSAS QUE TE INCOMODAN…¡FUERA!

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Pintar el salón, comenzar la dieta, llevar el coche a revisión, buscar un trabajo mejor o simplemente ordenar el cajón de los calcetines. Aunque no lo creas, todas estas cosas son ruido para ti y un peso en tu mochila. Escribe todo aquello que te incómoda en otra lista y dedica un rato al día a terminar con estas incomodidades.

3. ¡SANTA PACIENCIA! RESPIRA.

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¿Sabías qué respirar tres veces antes de enfadarte puede evitarte más de un quebradero de cabeza? La respiración profunda es una estupenda herramienta que está al alcance de todos. Respirar pausadamente te proporcionará autocontrol, te ayudará a concentrarte y aumentará tu autoconfianza.

4. ¡ÑAM!, ¡ÑAM! DIETA RICA EN OPTIMISMO.

No esperes a comer “con cabeza” un mes antes de la llegada del próximo verano. Disfruta de la comida sin olvidarte de tu salud. Alimentación, placer, bienestar y un peso adecuado pueden ir de la mano. Comer de manera correcta y equilibrada ayudará a tu organismo a luchar por ti.

5. ¡RING!, ¡RING! TE LLAMO PORQUE TE QUIERO.

“Mañana llamo sin falta”, esta frase suele protagonizar nuestra agenda mental. Y el trabajo puede hacer que nos desviemos de los pequeños detalles que, en realidad, son los que nos hacen fuertes. Si comienzas la dura etapa post-vacacional demostrándole todo tu amor a los tuyos, conseguirás llenar de alegría los duros días de trabajo.

6. SI TIENES UN OBJETIVO, ¡INSISTE!

No dejes que las dificultades te alejen de tus metas. Conseguir grandes cosas implica empezar dando pequeños pasos. Persiste, aguanta y lucha. Busca soluciones y no excusas. Corona con letras mayúsculas este gran objetivo en tu lista de sueños. Insiste y lo conseguirás.

7. ¡COMPAÑERISMO!

Las nuevas estructuras laborales y el auge de la globalización han cambiado las formas de entender las relaciones y jerarquías en el trabajo. La colaboración se impone y la competencia individual ya se ha pasado de moda. Saber trabajar en equipo te convertirá en una pieza clave en el organigrama de la empresa.

8. ZZZZ…¡VETE PRONTO A LA CAMA!

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Readaptarnos a nuestras obligaciones laborales requiere volver a los horarios habituales y dejar atrás las largas noches de verano. Dormir es una de las actividades fisiológicas más importantes del organismo y muchas veces le restamos importancia. ¡Vamos a la cama, que hay que descansar!

9. ¡ARRIBA! TE SALUDA UN NUEVO DÍA.

Levantarte con el tiempo justo para darte una ducha y salir corriendo al trabajo no es una buena manera de empezar del día. Cumplir con la clave anterior (no trasnochar), te permitirá levantarte antes y poder hacer algo de ejercicio, desayunar con calma, organizar tu agenda y salir a la calle sin legañas.

10. MÚSIC TIME.

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Lleva en tu teléfono o dispositivo mp3 tus diez canciones favoritas. Si en algún momento sientes que el estrés post-vacacional está cerca, deja lo que estés haciendo y pulsa el PLAY. Numerosos estudios demuestran que escuchar música nos lleva a relacionar nuestras emociones con pensamientos positivos.

Misterios sin resolver: el caso VODAFONE.

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Las deudas ¡Ring! ¡Ring!

Amanece el martes de una semana cualquiera y ,sin querer, te levantas de buen humor. Te incorporas sin pensarlo (puede que si dejas pasar cinco minutos más en la cama todo se tuerza) y no piensas perder tiempo en deambular sonámbula por la casa. Hoy toca darse prisa, ponerse guapa, salir temprano y tomarse un café revitalizador.

Hasta el momento todo parece ir bien: no te has levantado con los ojos hinchados, tus vaqueros preferidos están limpios, tu agenda del día está muy clara y llevas unos cuantos euros en el monedero. Sales de casa impaciente ¡te espera una maravilloso día!

Hace calor y el asfalto arde, pero no te importa…es una de esas mañana en las que el sol no te quema, te ilumina. Uno de esos días en los que no corres al trabajo, sino que te contoneas al son del pensamiento positivo de turno. Y…¡RING! ¡Ring! El teléfono. ¡Mierda! Un número raro, con un prefijo que huele a chamusquina…¿quién será? Sonríes, ¿será el banco?, ¿para qué? Ya me quitaron la casa con el despido improcedente (cese de actividad sin preaviso dejándonos a deber unos cuantos miles de euros).

Sigo caminando y cojo el teléfono. Me paro en seco y mi cara se “desmenuza”.
– Hola, ¿es usted Pepita de los Palotes?
Sí, soy yooooo -suspiro y alargo la “o” (para que quede claro).
Somos de una asesoría jurídica y representamos a VODAFONE. Le llamo para advertirle de que debe 856 euros.

Entonces te das cuenta…Vuelve la impotencia y eres consciente de que te esperan unos meses de trámites burocráticos sin sentido, de llamadas que se cortan y de tele-operadores instruidos en el arte de la amenaza.
Yo cursé la baja de aquella línea de ADSL que nunca funcionó. Yo fui a la OMIC (http://www.oficinadelconsumidor.org) yo mandé un email…Yo hice todo correctamente.”…Y, tres años después, se comunican conmigo para fastidiarme “mi maravilloso martes”. Han vendido mi “caso sin resolver” a una Agencia “compra-deudas” que se niega a mandarme ningún tipo de documento que acredite lo que dicen. “No tenemos porqué enviarle nada” afirman…

Miro al suelo, luego al cielo y vuelvo a sonreír. “Estamos en España, ya quieren robarme otra vez